Trans: DeepL

Trans 2: GPT 4o Mini

---------------

Trong cuộc đời tôi, không phải là không có những ký ức tràn ngập ánh sáng.

Thậm chí cách đây 5 năm, tôi vẫn cảm thấy mình là một người may mắn. Khi đó, mẹ tôi vẫn còn sống, còn bố tôi, dù thường xuyên vắng nhà vì công việc bận rộn, nhưng rất yêu thương tôi. Mặc dù ông hơi bị thần kinh một chút, tôi nghĩ đó chỉ là cách ông thể hiện tình yêu với mẹ con tôi.

Tuy nhiên, giờ đây tôi không còn nhớ điều gì đã khiến tôi cười hay khóc khi đó, và tôi cũng không thể nhớ những gì tôi từng trò chuyện với bố mẹ mình.

Sự thừa nhận "Tôi đã từng hạnh phúc" đã biến thành một ký ức nhạt nhòa về quá khứ, với những chi tiết ẩn giấu trong một ánh sáng trắng. Gần đây, ngay cả ánh sáng trắng đó cũng đã mờ dần, và tôi thậm chí còn nghi ngờ liệu những ký ức đó có phải chỉ là những ảo tưởng đẹp đẽ của riêng tôi hay không.

Sau khi mẹ tôi qua đời, thế giới của tôi chìm trong đau khổ, và nỗi đau khổ đó đã hủy hoại thế giới của tôi.

Chỉ một tháng sau đám tang của mẹ tôi, bố tôi bắt đầu áp đặt những quy tắc lên tôi.

Đầu tiên, ông ấy quyết định rằng tôi bị dị ứng với nhiều loại thực phẩm, giảm đáng kể các loại thực phẩm tôi có thể ăn. Bất cứ khi nào ông bắt gặp tôi ăn vụng bánh quy, ông sẽ đuổi tôi ra khỏi nhà, buộc tôi phải chịu đựng hơn hai giờ đồng hồ lạnh cóng.

Những quy tắc mà bố tôi áp đặt ngày càng tăng lên.

Ông ấy tin rằng tôi bị hen suyễn nặng, cấm tôi ra ngoài vào cuối tuần, viện lý do ô nhiễm không khí bên ngoài quá nguy hiểm.

Mỗi khi thay đổi mùa, ông ấy lại thêm những quy tắc mới.

Khi tôi học cấp hai, tôi bị bỏng tay trong một lớp học kinh tế gia đình, bị nhiễm trùng nặng ở mắt trái và bệnh hen suyễn của tôi trở nên trầm trọng đến mức tôi không thể tham gia các hoạt động mạnh. Sự 'chăm sóc tận tình' của bố tôi đã cải thiện tình trạng của tôi, nhưng mỗi lần như vậy, những rắc rối mới lại nảy sinh, khiến sức khỏe của tôi tiếp tục xấu đi.

Bố tôi luôn buồn bực vì những chuyện nhỏ nhặt và nghi ngờ mọi việc tôi làm. 'Bố làm vậy vì yêu con và vì lợi ích của con,' ông ấy sẽ nói, dùng những lời đó như một tấm khiên, mặc dù không có lý do thuyết phục nào, và ông ấy sẽ dùng đến bạo lực.

Bố tôi luôn nói rằng ông lo lắng cho sức khỏe của tôi, nhưng dường như ông không hề hay biết những vết bầm tím và vết cắt thỉnh thoảng xuất hiện trên cơ thể tôi. Để khiến tôi hối hận về hành vi của mình, ông ấy sẽ cho tôi xem những bộ phim gia đình, nơi những người cha và con gái, dựa vào nhau, cuối cùng sẽ vượt qua nỗi buồn của họ. Ánh mắt trống rỗng của bố tôi khi xem màn hình luôn khiến tôi cảm thấy như ông đang tự tẩy não mình.

Tôi đã bí mật nghiên cứu về bạo hành gia đình tại thư viện, tìm hiểu về các rối loạn tâm lý khiến cha mẹ ngược đãi con cái. Hành vi áp đặt nhiều bệnh tật hư cấu lên tôi của ông ấy dường như phù hợp với một tình trạng bệnh lý được gọi là 'Hội chứng Munchausen do người khác gây ra'.

Những bệnh nhân mắc chứng rối loạn này say mê sự hy sinh của bản thân vì tình yêu, và để duy trì tình trạng yếu đuối của đứa trẻ, họ cố tình làm những việc gây hại cho sức khỏe của đứa trẻ. Tôi thậm chí còn đọc về những trường hợp mọi người trộn nước máy để nhiều ngày hoặc đồ uống thể thao còn sót lại vào dịch truyền tĩnh mạch, dẫn đến cái chết của trẻ sơ sinh.

Mặc dù phần lớn bệnh nhân mắc chứng rối loạn này là phụ nữ, nhưng hành động của bố tôi rõ ràng phù hợp với những đặc điểm được mô tả trong cuốn sách đó.

Tôi đã suy sụp vào thời điểm đó.

Bởi vì bố tôi không chỉ là một con quỷ thích bạo lực, mà còn là một người mắc bệnh tâm thần.

Nếu đúng như vậy, thì mọi trách nhiệm đều thuộc về tôi - chính vì tôi không nhận ra sự bất thường của bố tôi nên tình trạng của ông ấy mới trở nên trầm trọng đến mức này.

Nhưng bây giờ, nhìn lại, tôi nhận ra rằng có lẽ lý do tôi nghĩ như vậy là vì trạng thái tinh thần của tôi đã bị xói mòn bởi những ngày tháng bị ngược đãi đó, khiến tôi không thể đưa ra những phán đoán đúng đắn.

Mặc dù vậy, vào thời điểm đó, tôi vẫn bị ràng buộc bởi cảm giác tội lỗi và bảo vệ bố tôi trong lòng, ngay cả khi ông ấy quất roi vào lưng tôi. Tất cả những đau khổ tôi phải chịu đựng là một hình phạt mà tôi tự gây ra cho chính mình. Tôi đã dốc cạn trái tim mình và kiên nhẫn chịu đựng. Cho dù bố tôi áp đặt bao nhiêu quy tắc, ngay cả khi ông ấy trở nên điên loạn đến mức nhốt tôi trong nhà cả năm trời, tôi cũng chưa bao giờ nghĩ đến việc gọi cảnh sát hay tìm kiếm sự giúp đỡ.

Tôi đã kiệt sức rồi.

Tôi không còn chịu đựng nổi gánh nặng tội lỗi của mình nữa.

Bất kể hình phạt nào đang chờ đợi tôi, tôi đã quyết định chấp nhận nó.

Tôi thậm chí còn thầm ước rằng một ngày nào đó bố tôi sẽ lấy mạng tôi bằng chính đôi tay của mình.

—Nhưng chỉ vài tuần trước, tôi mới nhận ra tất cả những điều này không gì khác hơn là một lời nói dối mà tôi đã dệt nên để bảo vệ trái tim mình.

Hôm đó, tôi định kết liễu đời mình.

Phương pháp rất đơn giản - chỉ cần không về nhà trước khi bố tôi về lúc 7 giờ tối.

Tôi đã phá vỡ các quy tắc mà bố tôi đã đặt ra. Chắc chắn ông ấy sẽ rất tức giận, và sẽ không có gì ngạc nhiên nếu ông ấy cuối cùng giết tôi trong cơn thịnh nộ của mình. 'Tình yêu' của bố tôi sẽ đẩy tôi, người đã kiệt sức vì mọi thứ, vào vực thẳm.

Dưới ảnh hưởng ngày càng tăng của những suy nghĩ tự tử, tôi đã trở nên tự hủy hoại bản thân.

Vì vậy, không quan trọng tôi đã đi lang thang đến đâu.

Không cần phải đến công viên đó, cũng không cần phải ngồi yên trên chiếc xích đu mà tôi tình cờ gặp.

'Thật là trùng hợp! Cậu là… Aizaki-san, phải không? '

Và vì vậy, tôi chỉ có thể coi cuộc gặp gỡ của chúng tôi là một vận rủi.

Trong lớp, anh ấy luôn nở nụ cười dịu dàng và trò chuyện với mọi người.

Tôi rất quen thuộc với khuôn mặt đó của anh ấy.

Khi những người khác nói chuyện với anh ấy trong giờ giải lao, khi giáo viên gọi tên anh ấy trong lớp, khi anh ấy đứng trước các  cùng lớp để thuyết trình, khi anh ấy an ủi một người nào đó đang trải qua thời gian buồn—

Mỗi lần, anh ấy đều thể hiện gần như cùng một biểu cảm.

Anh ấy chỉ đơn giản là chọn biểu cảm phù hợp nhất từ những biểu cảm vốn đã khan hiếm của mình, tùy thuộc vào tình huống.

Có lẽ không ai trong số các  cùng lớp khác từng nhận thấy điều này.

Rốt cuộc, chỉ những người sẽ nhận thấy mới có vấn đề với họ.

Bởi vì người trước mặt tôi đã tan vỡ bên trong.

'Nhưng rõ ràng là anh không cảm thấy gì cả.'

Chỉ với một câu ngắn ngủi đó, tôi thấy chiếc mặt nạ trên khuôn mặt anh ấy bắt đầu nứt ra, điều này thực sự rất thú vị."

Trong cuộc đời tôi, quả thực đã có những kỷ niệm tràn ngập ánh sáng.

Thậm chí chỉ mới 5 năm trước, tôi vẫn cảm thấy cuộc sống của mình được may mắn ban tặng. Khi ấy, mẹ tôi vẫn còn sống, còn bố tôi, dù thường xuyên vắng nhà vì công việc, vẫn dịu dàng và quan tâm. Ông có thể hơi bị thần kinh một chút, nhưng tôi nghĩ đó chỉ là cách ông thể hiện tình yêu thương với vợ con.

Tuy nhiên, giờ đây tôi không còn nhớ được điều gì đã khiến tôi cười hay khóc khi đó, và tôi cũng không nhớ những gì chúng tôi đã nói chuyện với nhau như một gia đình.

Nhận thức rằng "Tôi đã từng hạnh phúc" đã phai nhạt thành một hồi ức mơ hồ về quá khứ, với những ký ức chi tiết bị che khuất bởi một ánh sáng trắng. Gần đây, ngay cả ánh sáng trắng đó cũng đã bắt đầu mờ dần, khiến tôi tự hỏi liệu những ký ức đó có phải chỉ là những ảo tưởng dễ chịu mà tôi đã tạo ra hay không.

Sau khi mẹ tôi qua đời, thế giới của tôi chìm trong đau khổ, và nỗi đau khổ đó đã hủy hoại thế giới của tôi.

Chỉ một tháng sau đám tang của mẹ, bố tôi bắt đầu áp đặt những luật lệ lên tôi.

Đầu tiên, ông ấy tuyên bố rằng tôi bị dị ứng với nhiều loại thực phẩm, hạn chế nghiêm trọng những gì tôi có thể ăn. Bất cứ khi nào tôi bị bắt gặp đang ăn vụng một chiếc bánh quy, ông ấy sẽ đuổi tôi ra khỏi nhà, buộc tôi phải chịu đựng hàng giờ đồng hồ trong cái lạnh cắt da cắt thịt.

Những luật lệ của ông ấy tiếp tục nhân lên.

Ông ấy quyết định rằng tôi bị hen suyễn nặng và cấm tôi ra ngoài vào cuối tuần, viện dẫn mức độ ô nhiễm không khí nguy hiểm bên ngoài.

Cứ mỗi khi thay đổi mùa, ông ấy lại thêm những luật lệ mới.

Khi tôi học cấp hai, tôi bị bỏng tay trong lớp học kinh tế gia đình, bị nhiễm trùng mắt nghiêm trọng và bệnh hen suyễn của tôi trở nên trầm trọng đến mức tôi không còn có thể tham gia các hoạt động gắng sức. "Sự chăm sóc tận tình" của bố tôi sẽ tạm thời cải thiện tình trạng của tôi, nhưng những vấn đề mới luôn nảy sinh, khiến sức khỏe của tôi tiếp tục xấu đi.

Bố tôi luôn phiền lòng vì những điều nhỏ nhặt, và ông ấy nghi ngờ mọi hành động của tôi. "Bố làm điều này vì bố yêu con và muốn những gì tốt nhất cho con", ông ấy sẽ nói, sử dụng những lời này như một lá bùa hộ mệnh, mặc dù không có lý do thuyết phục nào để biện minh cho hành vi bạo lực của ông ấy đối với tôi.

Ông ấy tuyên bố quan tâm sâu sắc đến sức khỏe của tôi, nhưng dường như ông ấy không biết gì về những vết bầm tím và vết cắt thường xuyên xuất hiện trên cơ thể tôi. Để khiến tôi ăn năn, ông ấy sẽ cho tôi xem những bộ phim về tình cảm gia đình, nơi người cha và con gái sẽ luôn cùng nhau vượt qua nỗi buồn. Ánh mắt trống rỗng của ông ấy khi nhìn chằm chằm vào màn hình luôn khiến tôi cảm thấy như ông ấy đang cố gắng tự tẩy não mình.

Có lúc, tôi đã bí mật nghiên cứu về các rối loạn tâm lý ở cha mẹ bạo hành con cái. Hành vi gán cho tôi nhiều bệnh tật hư cấu khác nhau của bố tôi dường như phù hợp với một tình trạng được gọi là "Hội chứng Munchausen do người khác gây ra".

Những bệnh nhân mắc chứng rối loạn này bị ám ảnh bởi những hành động hy sinh bản thân vì tình yêu. Để duy trì tình trạng ốm yếu của con mình, họ có thể làm những điều cố tình gây hại cho sức khỏe của đứa trẻ. Thậm chí một số người còn trộn nước máy cũ hoặc đồ uống thể thao còn sót lại vào dịch truyền tĩnh mạch, dẫn đến hậu quả tử vong ở trẻ sơ sinh.

Mặc dù hầu hết những người mắc chứng rối loạn này là phụ nữ, nhưng hành vi của bố tôi rõ ràng phù hợp với những đặc điểm được mô tả trong cuốn sách.

Lúc đó, tôi đã suy sụp.

Cha tôi không chỉ là một con quỷ đơn giản thích bạo lực; ông ấy bị bệnh tâm thần.

Nếu đúng như vậy, thì tất cả lỗi là do tôi. Chính vì tôi không nhận ra tình trạng của ông ấy nên nó mới xấu đi đến mức này.

Nhưng nhìn lại bây giờ, tôi nhận ra rằng suy nghĩ của tôi vào thời điểm đó có thể là kết quả của việc trạng thái tinh thần của tôi bị ăn mòn bởi những ngày tháng bị lạm dụng đó, khiến tôi mất khả năng phán đoán đúng đắn.

Tuy nhiên, dù vậy, tôi vẫn bị ràng buộc bởi cảm giác tội lỗi, che chở cho cha tôi trong lòng. Ngay cả khi ông ấy quất roi vào lưng tôi, tôi vẫn tin rằng tất cả những đau khổ mà tôi phải chịu đựng là một hình phạt mà tôi đáng phải nhận. Tôi đã dốc cạn tâm trí mình và kiên nhẫn chịu đựng. Cho dù bố tôi áp đặt bao nhiêu quy tắc nữa, ngay cả khi ông ấy đi xa đến mức nhốt tôi trong nhà cả năm trời, tôi cũng chưa bao giờ nghĩ đến việc gọi cảnh sát hay tìm kiếm sự giúp đỡ.

Tôi đã kiệt sức rồi.

Tôi không còn chịu nổi sức nặng của tội lỗi của mình nữa.

Bất kể hình phạt nào đang chờ đợi tôi, tôi quyết tâm chấp nhận nó.

Tôi thậm chí còn thấy mình hy vọng rằng một ngày nào đó cha tôi sẽ lấy mạng tôi bằng chính đôi tay của mình.

—Chỉ vài tuần trước, tôi mới nhận ra tất cả những điều này không gì khác hơn là một lời nói dối mà tôi đã dệt nên để bảo vệ trái tim mình.

Hôm đó, tôi định kết liễu đời mình.

Phương pháp rất đơn giản: chỉ cần không về nhà trước khi bố tôi trở lại lúc bảy giờ tối.

Tôi đã phá vỡ các quy tắc của bố tôi, và chắc chắn ông ấy sẽ rất tức giận, thậm chí có thể đủ tức giận để giết tôi. Nó sẽ không có gì đáng ngạc nhiên. "Tình yêu" của anh ấy sẽ đẩy tôi, vốn đã kiệt sức vì mọi thứ, vào vực thẳm.

Dưới ảnh hưởng của mong muốn cái chết ngày càng lớn của tôi, tôi đã trở nên liều lĩnh.

Vì vậy, không quan trọng tôi đã đi lang thang ở đâu.

Nó không cần phải là công viên đó, cũng không cần phải là chiếc xích đu nơi tôi ngồi thật lâu, chìm đắm trong suy nghĩ.

"Này! Bạn là... Aizaki-san, phải không?"

Vì vậy, gặp anh ấy cứ như một vận xui.

Anh ấy luôn nở một nụ cười thân thiện khi trò chuyện với những người khác trong lớp.

Tôi đã nhận thức rõ về khuôn mặt đó của anh ấy.

Khi những người khác nói chuyện với anh ấy trong giờ giải lao, khi giáo viên gọi anh ấy trong giờ học, khi anh ấy nói trước các bạn cùng lớp hoặc khi anh ấy động viên một người nào đó đã trải qua điều gì đó buồn—

Mỗi lần, anh ấy đều đeo gần như cùng một biểu cảm.

Anh ấy chỉ đơn giản là chọn biểu cảm phù hợp nhất từ danh sách hạn chế của mình dựa trên tình huống.

Dường như không ai trong số các bạn cùng lớp khác nhận thấy điều này.

Thành thật mà nói, việc tôi nhận thấy nó mới là vấn đề thực sự.

Bởi vì người đứng trước mặt tôi có một trái tim tan vỡ.

"Bạn hoàn toàn tê liệt, phải không?"

Chỉ với vài lời, tôi có thể thấy mặt nạ của anh ấy bắt đầu vỡ vụn—nó gần như buồn cười.

Chú hề đã cố gắng rất nhiều để giả vờ bình thường đã biến mất. Tôi nhớ lại ánh mắt trống rỗng của anh ấy trong giờ mỹ thuật khi chúng tôi phải vẽ một thứ gì đó với chủ đề “tình yêu” và bức tranh trống rỗng của anh ấy. Khoảng trống đó, sự tê liệt trong biểu cảm của anh khi ở một mình, trùng lặp với người đang đứng trước mặt tôi.

Tôi nhận ra một điều, một điều tôi không muốn biết.

Điều tôi mong muốn không phải là sự trừng phạt, cũng không phải là sự tha thứ.

Điều tôi luôn muốn là một người sẽ chia sẻ sự xuống địa ngục của tôi, một người sẽ đồng hành cùng tôi khi tôi rơi sâu hơn vào vực thẳm—trong một thế giới bị đầu độc bởi "tình yêu", tôi muốn một người cũng tan vỡ như tôi, để cùng nhau chống lại thế giới.

Tôi biết rất rõ rằng việc dính líu đến anh ấy sẽ mang lại nhiều tuyệt vọng và đau đớn hơn nữa.

Tôi biết rằng một khi hy vọng mong manh mà tôi tìm thấy bị tan vỡ, sự tuyệt vọng sẽ càng sâu sắc hơn. Khi hy vọng đó cuối cùng đã biến mất, tôi sẽ gặp kết cục của mình trong nỗi đau đớn không thể tưởng tượng được.

Nhưng dù vậy, tôi vẫn chọn ngã cùng anh ấy.

Tôi chân thành hy vọng rằng bằng cách sử dụng cuốn nhật ký mà chúng tôi tình cờ tìm thấy, chúng tôi có thể thay đổi thế giới và tìm ra cách để cứu cả hai chúng tôi.

Bởi vì nếu chúng tôi không làm vậy, sẽ không có lối thoát nào khác. Tôi không còn muốn cô độc trong thế giới tàn nhẫn này nữa.

"Aise, cuối cùng con cũng tỉnh rồi sao? Bố xin lỗi, tất cả là tại bố đã không chăm sóc con tốt."

Giọng nói của bố tôi, mệt mỏi đến cùng cực, kéo ý thức của tôi trở về thực tại.

Tôi vẫn bị trói vào cột nhà kho tối tăm bằng dây thừng. Cơ thể tôi, bị đánh đập, đau đớn như thiêu đốt.

Tôi không thể nhớ mình đã bất tỉnh bao lâu.

Lần cuối cùng tôi kiểm tra thời gian là 5 giờ chiều Chủ nhật. Tiếng còi báo động vang lên cùng một lúc mỗi ngày là thứ duy nhất giúp tôi kết nối mong manh với thế giới bên ngoài.

Tôi đã không ăn gì trong hai ngày trọn vẹn.

Tôi chưa bao giờ biết rằng cơn đói cùng cực có thể mang lại đau đớn, và dù đau khổ kéo dài bao lâu thì nỗi đau cũng không bao giờ tê liệt.

"... Nhưng con thấy đấy, Aise, tất cả là lỗi của con. Sao con dám lừa dối bố. Con đang nghi ngờ tình yêu của bố dành cho con sao?"

Với ánh mắt tràn đầy yêu thương, bố tôi vuốt ve đầu tôi trong khi không thương tiếc vung roi xuống người tôi một lần nữa. Tôi quá kiệt sức đến mức không thể hét lên.

Vài tuần qua, tôi đã cùng Himura thực hiện kế hoạch giết người bằng cuốn nhật ký đó. Khoảnh khắc duy nhất tôi cảm thấy mình còn sống là khi ngồi trên xích đu, nghĩ về kế hoạch của chúng tôi. Những ngày tôi ở bên Himura, một người bạn đồng hành dưới địa ngục, mang lại cho tôi cảm giác thoải mái không thể giải thích được. Tôi tuyệt vọng muốn kéo anh ấy ra khỏi địa ngục, không chỉ riêng mình tôi.

"Aise, con có biết con bị bệnh không? Con thực sự đã đi gặp người đàn ông đó một cách bí mật! Nếu tình trạng của con trở nên tồi tệ hơn ... bố phải làm sao?"

Và đây là kết quả.

Cha tôi trở nên nghi ngờ khi thấy vị trí điện thoại của tôi không hề thay đổi, vì vậy ông ấy đã theo dõi chúng tôi mà chúng tôi không hề hay biết. Vì Himura và tôi chỉ là hai đứa trẻ ngốc nghếch không có kinh nghiệm chuyên môn, chúng tôi thậm chí còn không nhận ra có người đang theo dõi mình.

Không, chúng tôi chỉ nhận ra mình đã phạm sai lầm sau khi Rikai Shinohara gặp kết cục bi thảm.

Cho dù tôi có tự nhủ với bản thân bao nhiêu lần rằng, "Người phụ nữ đó đáng bị như vậy", khuôn mặt của cô ấy vẫn còn đọng lại trong tâm trí tôi, không chịu rời đi. Tôi tỉnh dậy khỏi những cơn ác mộng mỗi đêm, nôn mửa không ngừng, và quầng thâm dưới mắt tôi ngày càng đậm hơn.

Tôi ép mình phải cười, cố gắng xua đuổi cảm giác tội lỗi, nhưng tất cả đều vô ích.

Hóa ra tôi còn tầm thường và tầm thường hơn tôi tưởng.

Bị nghiền nát bởi sức nặng của tội lỗi, tôi lại một lần nữa tìm kiếm sự trừng phạt.

Tương lai mà tôi đã nói với Himura trở thành hư vô.

Tôi nghĩ rằng chết dưới "tình yêu" của cha tôi có thể là số phận mà tôi đáng phải nhận với tư cách là một kẻ giết người.

Dưới chân cha tôi là những mảnh vải trắng và bông vụn. Khi tôi còn nhỏ - khi mẹ tôi còn sống và cha tôi chưa ngã bệnh - tôi từng yêu một món đồ chơi nhồi bông hình gấu trắng mà tôi không còn nhớ tên. Hôm trước, Himura cũng đã tặng cho tôi một món quà tương tự ...và đó là điều duy nhất chứng minh rằng tôi đã có những khoảnh khắc hạnh phúc. Tôi giấu nó dưới gầm giường, nhưng cha tôi đã tìm thấy nó và xé nó thành từng mảnh trước mắt tôi.

Vì vậy, tôi không cần bất kỳ hy vọng nào.

Ngay từ đầu, tôi đã không có tư cách để bám víu vào hy vọng.

"Cha vừa nhớ ra một điều," cha tôi nhẹ nhàng vuốt ve đầu tôi. "Aishi, con thật sự đã uống những viên thuốc mà cha đưa cho con chứ?"

Trước mặt tôi là một ly nước và một đĩa nhỏ chứa mười hai viên thuốc.

"Con có phải đã vứt thuốc đi dưới sự xúi giục của người đàn ông đó không?"

Tôi hoảng loạn lắc đầu. Nếu làm cha tôi tức giận thêm lần nữa, việc ông giết tôi cũng chẳng phải điều gì lạ lùng. Chỉ có điều này là tôi tuyệt đối phải tránh.

Vì tay tôi bị trói chặt, cha tôi nắm cằm tôi, nhét thuốc vào miệng tôi, rồi rót nước vào, cuối cùng dùng tay bịt chặt miệng tôi.

Tôi nghĩ rằng, lần này tất cả đã kết thúc.

Với việc đã giết hai người và bỏ mặc một người lạ chết, đây có lẽ chính là kết cục mà tôi đáng phải nhận.

Chỉ cần nuốt chửng số thuốc này, tôi sẽ gặp cái chết.

Tôi không có lý do gì để sợ hãi.

Bởi vì ngay từ đầu tôi đã mong đợi điều này mà, phải không?

"…Tại sao, Aishi, tại sao con không thể đáp lại tình yêu của cha?"

Cha tôi nhìn tôi với vẻ mặt vô cùng thất vọng. Lúc này, tôi mới nhận ra mình đã nhổ ra phần lớn số thuốc.

Tôi ghê tởm bản thân vì đến nước này vẫn không muốn chết. Nhưng cuộc đời bi thảm của tôi, dù có tiếp tục đi nữa, cũng chẳng có chút giá trị nào.

Cha tôi một lần nữa, trong nước mắt, vung roi vào tôi.

Tôi chịu đựng cơn đau, không thốt lên một tiếng, chờ đợi khoảnh khắc khi sự trừng phạt trong hình thức tình yêu đó sẽ giết chết tôi.

Cơn mưa lớn nhuộm trắng mọi thứ trong tầm nhìn của tôi, tôi không hề che ô, cứ thế chạy liên tục dưới mưa. Quần áo ướt sũng nước mưa trở nên vô cùng nặng nề, cộng thêm cơn gió ngược chiều cản trở, tôi cảm giác như mình chẳng tiến được bước nào. Con dao bếp bọc trong túi ni lông nặng đến mức khiến tôi cảm thấy phiền muộn. Mỗi khi những chiếc xe lướt qua và bắn bùn nước lên người tôi, tuyệt vọng lại xây tổ trong lòng tôi.

Dù vậy, tôi vẫn tiếp tục chạy trong mưa.

Tôi muốn nhanh hơn, càng nhanh càng tốt để có thể đến bên Fuzaki.

Nhưng cơ thể tôi đã không còn theo kịp ý chí, thiếu oxy nghiêm trọng khiến động tác của tôi trở nên vụng về. Đầu gối tôi run rẩy liên hồi, thậm chí không thể đỡ nổi cơ thể, tôi suýt ngã sấp mặt xuống mặt đất gần như đã hóa thành sông. Tay trái của tôi vừa bị mẹ kế cắt, đau đớn như thiêu đốt. Máu chảy nhiều từ vết thương, hòa tan vào nước mưa trên mặt đất.

Cơn mưa lớn làm mất nhiệt độ cơ thể tôi, sự lạnh lẽo từ việc mất máu khiến tôi run rẩy toàn thân, nhưng dù vậy, tôi vẫn không dừng lại. Tôi đã từ bỏ đôi chân không thể cử động, thay vào đó, dùng sức mạnh của đôi tay để tiếp tục bò về phía trước.

Thứ duy nhất còn giữ cho tôi tiếp tục hành động là sự cố chấp.

Tại địa ngục tràn đầy tình yêu này, cuối cùng tôi đã gặp được Fuzaki Aishi.

Dù mối quan hệ giữa chúng tôi có gượng ép gọi là bạn, cũng chắc chắn không thể gọi là người yêu.

Cả tôi và Fuzaki đều đã quá tàn tạ, đến mức không thể tin tưởng rằng cuộc gặp gỡ của chúng tôi vốn dĩ sẽ như thế nào nếu nó chỉ là một sự tình cờ.

Nhưng giữa chúng tôi vẫn có điều gì đó.

Những ngày chúng tôi thổ lộ nỗi tuyệt vọng trong lòng mình,

Những ngày chúng tôi thảo luận về những giấc mơ không thể mô tả chính xác.

Chắc chắn có thứ gì đó không thể diễn tả bằng ngôn ngữ sáo rỗng, một thứ không có hình dạng rõ ràng.

Dù thế giới đã sụp đổ, dù chúng tôi không thể tin vào tình yêu, nhưng chúng tôi chỉ đơn giản muốn dựa vào những điều ấy để sống tiếp, chẳng lẽ ngay cả điều đó cũng không được phép sao?

Vậy, tôi và Fuzaki rốt cuộc phải dựa vào thứ gì để sống tiếp mới được phép?

Nửa người tôi chìm trong nước, không biết tôi đã nằm trên mặt đất bao lâu. Có lẽ chỉ vài phút ngắn ngủi, cũng có thể đã trải qua vô số lần luân hồi vĩnh cửu. Dù thế nào đi nữa, may mắn thay là trong khoảng thời gian tôi nằm đó, chức năng tim phổi của tôi đã phục hồi, và tôi lại đứng lên một lần nữa.

Điện thoại của tôi đã hỏng sau khi ngấm nước, nên tôi hoàn toàn không biết giờ là mấy giờ. Nhưng tôi vẫn tiếp tục chạy về phía trước, tìm kiếm ánh sáng le lói mà mình thấy dưới địa ngục.

"…Haimura? Là Haimura phải không?"

Chưa đầy một phút sau, tôi nghe thấy tiếng gọi mình trên con đường.

Tôi dừng bước và nhìn về phía đó, thấy thầy giáo chủ nhiệm Miyata ngồi trong chiếc ô tô màu đen gọi tôi lớn tiếng. Hình như ngày mai có bài kiểm tra vật lý, thầy chắc đã về nhà sau khi kết thúc bài kiểm tra giữa kỳ vào tiết thứ ba.

"Haimura, tại sao em lại đột ngột rời khỏi trường! Bây giờ trời đang mưa rất lớn!... "

Ngay lúc này, một linh cảm như thiên khải đã đến với tôi.

Tôi đã quyết định sẽ gánh chịu tất cả tội lỗi sau khi mọi chuyện kết thúc, vì vậy, bây giờ tôi phải tận dụng sự xuất hiện đột ngột của thầy Miyata. Thầy như sợi tơ nhện rủ xuống từ đáy địa ngục. Tôi phải nắm lấy nó ngay khi sự ngẫu hứng của thần linh còn chưa phai nhạt.

Điều quan trọng nhất bây giờ là cứu lấy Fuzaki.

Bây giờ không còn cần thiết phải giữ việc giết người liên tiếp như một bí mật giữa tôi và Fuzaki nữa.

"…Thầy Miyata, em cần thầy đưa em đến một nơi."

Miyata nhìn tôi với ánh mắt lo lắng một lúc, cuối cùng thở dài như đã quyết định điều gì đó.

“Thầy hiểu rồi, lên xe nhanh lên, có gì hãy nói trong xe.”